記憶の蘇り
2015年
Nさんが退職したとき
Oさんを追い詰めすぎて社長が支配人に「Nを切れ」と指示。
その日は私と支配人、Nさんの三人のシフトの日。
支配人はNさんに「Nさん、今月いっぱいで..」と言ったと
「え？！おれクビですか？なんでですか？どうして？社長に話しさ
なんでキチッと仕事して真面目にやってきたおれがクビなんですか
（と会社のPCを持ち出そうとする）
「それは違うでしょう！あんた！」
支配人の怒鳴り声を初めて聞く。Nさんはうろたえて
「え...」
「あんたやり過ぎたんだよ」
52歳で最後の就職先と信じ、唯一の社員でもあるNさんは
自分には権力があると勘違いし、怠け者でみんなに不満を持たれていたトラブルメーカーのOさんを
追い出せると思っていた。
でもそうではなかった。
追い出されたのは自分だった。
みんなを威圧し力で無理矢理言うことを聞かせていたNさんは悪人ではなく
むしろ純粋で真面目で、とても不器用だった。
過剰なお節介をすることも突き放すようなこともなかったが
キレたら酷かった。
キレられた相手の中には憎悪が生まれる。
誰も反抗も反対もしなくなったが、ただ真面目であると言うことは
心の底では良いようには思われなかった。
誰しもが「やりすぎ」と思っていた。
そこで解雇宣告がなされた。
仕事を教わってきた自分にとって、その現場に居合わせたことは心地の良いモノではなかったが、ここ
それから真面目に働いた。真面目に。正しく。
でも、これは免罪符にはならな
心象なのだ。
どんな仕事も、得意不得意、ではない。
標準的に安定して同じようなレベルの仕事をこなし、主義主張も過
Nさんは四国に高齢のお父さんを一人残しこちらで生活していた
どうするのだろう、どうしているのだろうか。
きっと地元に帰っても仕事はほぼないだろう。余計なお世話で下品
ヒトの人生というのは、辛いヒトにはずっと辛い仕打ちをする。
悪循環を生きる、そんな理不尽なモノなのだ。
あの職場はまともなヒトは誰一人いない、残っていない。
反抗せず仕事はこなす、お金のために、そんなヒトだけが残っている。
他の人はみんな辞めていった。クビになっても仕方がない人と、見
いま支配人を務めているのは、社長の完全なるイエスマンだけ。操
スタッフがあきれる人物に白羽の矢が立つ。そして、そいつも辞め
ヒトをヒト扱いしていない、そんな会社って潰れてしまうんじゃな
会計士を雇い、労務・税務関係を整理し違法性がないようにはして
ある人に言われた「経営者は冷徹ですよ。」の言葉が耳によみがえる。
感情をはさまず冷静に判断すること。
冷酷とは違うが、極めてドライだ。
こんな人に情で訴えても取り合ってはもらえないだろう。
先に辞めていった者もそのときそのとき残った者も、残酷な仕打ち
回り回ってみんなを蝕む。
でも、世の中ってそんなもんだ。
綺麗なもんじゃないから、時々綺麗なものに出会うといたく感動す
暗雲の隙間に差し込む陽光のように。
過去の関係について
約9カ月ほどブログを書いていなかった。
仕事、住まい、働き方をはじめ精神的に変化が多く考えがまとまらなかったことと
9カ月前の自分と今の自分とでは少し考え方が変わっているから何となく居心地が悪くて、ここが今の自分の感覚からして「時代遅れ」のような気がしてログインしていなかった。
自問自答が多く、深読みし真意を探りそれを確かめることなくネガティブに相手の思いを想像し、そうであると決めつけて一人自分の妄想の檻の中に閉じこもっていた。
もちろん、自分の闇の部分は相変わらずあるけれど、それを特別に自分だけが持っている酷い闇だと思い込んでいるのではないだろうかとも考え始めた。ようやく。
私はひとりだ。ひとりだと思い込んでいる。
実際は家族がいるし一緒に暮らしているし、近所に知り合いもいるし同僚もいる。
ただ自分を開いていないから、孤独感はぬぐえない。
どうしたらいいんだろう。
いや、そんなものなのかもしれない。人間はみな孤独なのかもしれない。孤独を見つめるから孤独なのか、見つめる時間があるから孤独なのか。
いや、閉じているから孤独なのだ。かといって全開にすると周囲は引くよね。
ところと相手を選んでやらないといけないんだろうけど、そんな器用じゃないのだな。
母との関係
書き留めておこうと思う。
母とのこと。
母は、私のことを可愛がらなかった。母自身それを認め私にそう言っていた。
「あんたは母親の愛情不足でそうなったんだ。」と。
この言葉をどう受け止めればいい？
そうなったって何？
母の中で私という娘は失敗作でしかなかった。
子育てに失敗したのだと。
現前と生きている人間に対して「失敗作」と全否定していることに
全く気が付かぬ、最悪の人間だ。
小さいときからそのことは感じていたが、成人した後もしつこく言っていた。
私自身このことを言われて、
自分でも「欠陥人間」と思っていたので
やはりそうなのか、とも思ったし、しかしそこでそれを肯定するわけにもいかなかった。
それを肯定すれば、生々しく生きている自分自身の誇りが傷つく。だが、自分の誇りを守れる人間だということは、母の子育ては成功しているとフォローすることになる。
そんなこと、許せない。
あなたの子育ては間違っていなかったよ、というのか？
こんなひどいことを平気で言うような人間にか？
その時点では、自分の人生を積極的に切り開き「善」に向かって精いっぱい生きていた。
だがいつも私の人生に影を落とすのは母だった。
母をもっと早くに捨てればよかった。
自分の人生から追い出せばよかった。
亡くなったとき、理解しがたい感情に見舞われたが、寂しいとは思わなかった。
結局どんなひとなのか分からないまま、分かり合えないままだったな、と感じた。
私は自由になった、はずだった。
だが、歳を重ねるにつれて母の影響はまるで核燃料のように心の奥深くで分裂しエネルギーを放出し続けている。
亡くなってもなお。
なぜ。やめて。もうやめてよ。
幸せになると、母の子育てが成功したようで、絶対に受け入れられない自分。
あなたが失敗作と思っていた通りになってあげるよ、と破滅的に考える自分もいる。
不幸になることで母への復讐を果たしたい。
？
ここに矛盾があり
母は不器用ながらも私を「愛して」いたから、不幸になれば辛いだろうと思っているんだな、私は。
どこまでもマザコンだ。
私が小さいときから母との関係で苦しんでいたことを母は知らない。
母は自分の思う通りに行かないことだけを悔いていて、私を見ていなかった。
褒められた記憶はない。
けなし、何を言っても否定しかしなかった母。私にまつわるものとは徹底して距離を置いた。
自分が辛くなるから。
かくして、私は親からは邪魔者と思われていると感じ、自分というものは誰かの迷惑になるものだという前提で生きる大人となった。
わたしはあなたとは違う。
あなたのたどった人生など、私は踏襲したりしない。
あなたと、あなたの兄弟たちが背負う業のしわ寄せが私に来ていることは気づいている。
それに潰されないそれを越えてやる。
そして私でその連鎖を止めてやる。
次の世代には持ち越さない。
繋げない。
あんたたちが逃げて後ろへ回した厄介ごと、受けてやる
くそ！ なんで私がこんな役をやる羽目になるの！！
母はいつも苦しそうだった。幸せそうな記憶はあまりない。いつも愚痴、悪口、不満。
若くして亡くなったが、女性の一生として理想的なモデルとはならなかった。あんな風には生きたくないが、あんな風に死んでいくのだろうと、ネガティブなモデルとなっている。
生きることへの希望を感じられない。
人生って思ったより大変じゃないのよ。
社会は冷たい。圧力は思ったより強い。
負けるもんかと何度も立ち上がるけど、どこかで膝を折ってしまうかもしれない。
自分のフィルターは世間一般の標準よりネガティブで淀んでいるのだろう。
もがきながら、生きて行ける間は生きて行く。
生まれて一番最初に出会う人との関係は一生影響を及ぼす。
傷ついたら強くなれる？
違うと思う。
そんなにタフじゃないよ。
出来うるならば傷つかず、尊厳を失わずに生きてほしい。
優しい人に恵まれて、いい大人の元で生まれ育ってほしい。
強く願う。
『アルケミスト』
ずいぶん前に買っていて、最後の部分だけ読まないまま年月が過ぎてしまった。
その時読んでわからなかったことが、いまは分かる。
時間の経過や経験っていうのはありがたいことだと思う。
（人間、年月で熟成するのか腐るのか、それは分からない。ある部分では熟成されるし、ある部分では腐ってしまうかもしれない。）
なんとなくこれ違うな、こっちは違うな、とかすかな予感や感が働く時がある。
その声を無視し続けると苦しいことになる。結局その声は正しいから。
怖くて逃げたいという声に毎回従うか？
どうしましょうね。多分、逃げって分かってるのがホントの声かも。
面倒だからやりたくない、できれば何もせずやり過ごしたいと思っているとか。
前兆について書かれている。ピンとくること。なんとなくそう思うこと。ふとした時に浮かんだこと。
それに素直に従わなければ、いずれメッセージは届けられなくなる。
たくさんのメッセージが与えられているけれど、気が付かずにいることは多いのだろう。気が付いても、日常や社会常識、ルール（ローカルな）、そこから離れては生きて行きにくい。
自分の感覚ややりたいことを優先しては村八分になるから、という理由で羽も牙ももぐ。生きて行くため、と言い聞かせ賢明な判断だと納得させる。
でもその時はそれが大人な選択だと満足しても、そのあと時間がたつにつれてあれでよかったんだろうか、別の道があったんではないだろうかと心がさまよい始める。
ここでは前兆に従えと書かれている。
全力で何かをなそうとするとき、全宇宙がそれをかなえようと助けてくれると書かれている。
いまの連続が未来で、未来を良くしようと思うなら、いまを変えなくてはならないと。いまを良くすれば未来も良くなると。
「いま」しかない。「いま」しか生きられない。「いま」しか行動できない。
いま一生懸命生きているか、全力で楽しんでいるか。全力？？ あぁ、しんどい(笑)
肩で息するような生き方はしたくない。
この先きっかけがあれば○○するんだ、○○があれば変わるんだ。
なんて。そんなの待ってちゃダメ。そんなとき来ない。やらない言い訳してる。
いま、生活の中に快適を。仕事にやりがいを。収入UPの手立てを。
小さくていいから。自分のサイズでいいから。始める。
誰かと一緒でなきゃ生きられない？
のめりこむ対象が必要？
共依存？
それ、いけないこととは思わない。
自立とか独立とか、一人で生きていける力をつけるとか、格好いい。強いしたくましい、あこがれる。
でもそれ、全員に当てはまるの？
誰かと溶け合って絡み合って生きて行くことが本望なら、我慢して引きちぎられるようなことしなくていい。
尽くせば尽くすほど、相手は腑抜けになるので注意が必要。つまり、「私なしでは生きられない」ほどに尽くしたんでしょう。気が付くと尽くすのは私ばかり、相手は何もしない、こき使われるだけになってませんか。
私なしでは生きられないようにしたくて、結果そうなると、その人はどうしようもないほど依存体質の人になる。
尽くしすぎる人の周りには、尽くされて依存して自分では何もできない人がゴロゴロしている。
自己顕示することについて
自分をほめたり
自分を「私凄いんだよ」
ってアピールすると、まあ周囲は面白くなかったりする
逆だとうっとおしく感じることもあるから
誰かに凄いねって言って欲しい、認めてほしい、肯定してほしい
うずもれ忘れられることなんて耐えられない
私はここにいます
これが私です
みんな私を見て
注目を浴び称賛されたい
素晴らしい人物だと
多かれ少なかれ、人ってそんな部分を持っていると思う
自分は人前など晴れがましくて遠慮するという人でも
あなたの働きのおかげでうまく行った、ありがとう、と言われたら
嬉しいよね
やっていることが受け入れられ誰かに認められ必要とされる
そこには居場所がある
目立つ人、自分を押し出す人を非難しているのではなくて
みんなそんな部分あるし、様子見をして何もしないで、目立たぬよう叩かれぬように生きるのしんどくないですかってこと
まずは自分が楽しんで喜んでいることが大事なのだと思う
誰かじゃなく、誰かにじゃなく、まずは自分がそれを好きかどうか
人はあと
自分がさき
そのほうが健全、人間らしい
逆風と感じる時
孤軍奮闘
そんな風に感じる時
それ、本当？
アウェイ感をひしひしと感じることはあって、たぶんそれって間違ってないと思うんだけど
それを「攻撃されてる」「トラップを仕掛けられる」と考えるのも考えすぎのような気がする
振り返って、数々の恥ずかしい経験や
人から「痛いよね」と言われる経験などあるが
それってそんなに悪いこと？
合わない場所で藻掻きながら生きることがそんなに滑稽ですか？
ひどい、許せない
などと恨みつらみばかり抱えては、ひとりで勝手に消耗していく
そんなものなんだと思うの
高望みするからしんどいのかも
生活って、自分の人生って、捨てたもんじゃないけど、キラキラといつも楽しいことで満ち満ちてるわけじゃないと思うの
コミュニケーション欲求
無性に誰かと話したい
重い話じゃなくて
何気ない、とりとめもない話
新しいケーキ屋さん、最近読んだ本
ニュースについてどう思うか
最近行ってみて面白かったところどこ？とか
深い意味なんてなくていい
何話したか忘れてしまうようなことでいい
気軽に雑談できる相手が欲しい
ただ、一緒にいてときめく人と話したい
一緒にいると楽しくて話が尽きない人、飽きない人と
誰と？
それはだあれ？
感情的に深くつながってなくても今は構わないから
よそ見してることは知ってるけど
知らんふりして許すよ、諦めたから
自由にすればいい
自分はそれでも背筋を伸ばして生きてくよ
結果的に袂を分かつことになっても
それでも追いすがらない
とっくに離れてることを受け入れて
それぞれ心身ともに自立していけばいいんだから
